ΣΧΕΣΕΙΣ

Γιατί δεν εκφράζουμε τα ερωτικά μας συναισθήματα στο σύντροφό μας;


Εδώ και 20 χρόνια ο όρος «συναισθηματική νοημοσύνη» έχει καθιερωθεί στην επιστημονική κοινότητα καθώς το 1995 ο Daniel Goleman παρουσίασε την ιδέα ότι η ικανότητα κατανόησης και χειρισμού των συναισθηματικών πληροφοριών είναι μια αναπόσπαστη ιδιότητα του ανθρώπου. Μέρος της συναισθηματικής νοημοσύνης είναι και η έκφραση των συναισθημάτων, είτε μέσω του γραπτού λόγου, είτε με τη γλώσσα του σώματος, είτε μιλώντας με άλλους ανθρώπους, τη στιγμή που οι ερευνητές διαπιστώνουν ότι η έκφρασή τους μπορεί να λειτουργήσει ευεργετικά και για την υγείας.

Ωστόσο, δεν είναι εύκολο για όλους τους ανθρώπους να εκφράσουν τα συναισθήματά τους σε κάποιον άλλο, πόσο μάλλον σε έναν καινούριο ερωτικό σύντροφο. Αν και οι κοινωνικές αντιλήψεις θεωρούν πως οι άντρες τείνουν να είναι πιο αποστασιοποιημένοι από τα συναισθήματά τους, σε σχέση με τις γυναίκες, ο καθένας μας, σε κάποια στιγμή της ζωή του μπορεί να δυσκολευτεί να πει πώς νιώθει. Διάφορες σκέψεις και προβληματισμοί εμπλέκονται και επηρεάζουν την απόφασή μας για το αν και κατά πόσο θα μοιραστούμε με το ταίρι μας τα θετικά συναισθήματα που νιώθουμε για εκείνο. Μάλιστα, οι δυο πιο συνηθισμένοι λόγοι που μας «απομακρύνουν» από την απόφαση να δηλώσουμε τι αισθανόμαστε, είναι ο φόβος της δέσμευσης και ο φόβος της απόρριψης.

Στην περίπτωση του φόβου της δέσμευσης, κάποια άτομα δυσκολεύονται να πουν στον άλλο «είμαι ερωτευμένος μαζί σου», «σε θέλω», γιατί αισθάνονται πως δεν είναι έτοιμοι να δώσουν μια υπόσχεση την οποία, αφενός δεν είναι σίγουροι ότι μπορούν να την τηρήσουν και αφετέρου, γιατί πολλές φορές αμφισβητούν και οι ίδιοι τα συναισθήματά τους. Οι προηγούμενες εμπειρίες και τα είδη δεσμού με τους σημαντικούς άλλους (πχ. γονείς)φαίνεται να διαδραματίζουν ένα σημαντικό ρόλο. Αν, για παράδειγμα, οι οικογενειακοί δεσμοί είχαν διαταραχθεί στην παιδική ηλικία, αυτό θα μπορούσε να προκαλέσει προβλήματα στις ενήλικες σχέσεις και ένα από αυτά να σχετίζεται με τη διάσταση της δέσμευσης. Εντούτοις, ο φόβος της δέσμευσης είναι πιο πιθανό να εμφανιστεί όταν μια προϋπάρχουσα σχέση μας έχει πληγώσει γιατί δημιουργείται ο φόβος ότι αν εμπιστευτούμε ξανά, θα πληγωθούμε ξανά.

Στο φόβο της απόρριψης τα πράγματα δεν διαφέρουν πολύ.
Το άτομο αισθάνεται πως τα δικά του συναισθήματα είναι πιο δυνατά και ότι εάν τα μοιραστεί, ο σύντροφός του θα χάσει το ενδιαφέρον του ή ακόμα και θα τον απορρίψει. Αυτές οι σκέψεις κάνουν το εγχείρημα ακόμη πιο δύσκολο. Επίσης, ο φόβος αυτός συνδέεται και με το αίσθημα της αδυναμίας. Το άτομο πιστεύει ότι αν μιλήσει ανοιχτά στον άλλο για το πώς νιώθει για εκείνον, θα φανεί ευάλωτο στα μάτια του. Ο νέος έρωτας είναι μια αχαρτογράφητη περιοχή με ρίσκα. Όσο περισσότερο πορευόμαστε μαζί, τόσο περισσότερο αρχίζουμε να εμπιστευόμαστε τον άλλο, επιτρέποντάς του να μας επηρεάσει, να μας κάνει πιο ευάλωτους και να μας πληγώσει. Ειδικά, όταν έχουμε ήδη πληγωθεί συναισθηματικά στο παρελθόν, ο φόβος μήπως αυτό επαναληφθεί και στην τωρινή σχέση «φουντώνει» και τα συναισθήματα που θέλουμε να δείξουμε και τα λόγια που θέλουμε να πούμε «πνίγονται». Οι παρελθοντικές εμπειρίες δεν αφορούν μόνο προηγούμενες ερωτικές σχέσεις. Αντίθετα, ξεκινούν –και σε αυτή την περίπτωση- από την παιδική ηλικία και από τον τρόπο με τον οποίο το άτομο αντιλαμβανόταν το περιβάλλον του και αλληλεπιδρούσε με αυτό. Για παράδειγμα, αρνητικά δυναμικά σχέσεων με την οικογένεια μπορεί να μας κάνουν πιο προσεκτικούς στο πόσο θα ανοιχτούμε συναισθηματικά σε έναν άλλο άνθρωπο. Επομένως, η βίωση μιας αρνητικής συναισθηματικής εμπειρίας «ξυπνά» παλιά και κρυμμένα συναισθήματα απώλειας, θυμού και απόρριψης. Εκτός αυτού, υπάρχει μια λανθασμένη αντίληψη ότι οι άνδρες φοβούνται περισσότερο από τις γυναίκες τη δέσμευση. Αντίθετα, θεωρείται ότι ο φόβος της απόρριψης είναι περισσότερο γυναικεία υπόθεση. Όμως, στην πράξη και τα δυο φύλα μπορούν να βρεθούν αντίστοιχα και στις δυο θέσεις. Για παράδειγμα, μια γυναίκα που έχει βιώσει μια τραυματική εμπειρία είναι εξίσου πιθανό με τον άνδρα να φοβάται να δεσμευτεί συναισθηματικά και να εκφραστεί με αντίστοιχο τρόπο.

Μια άλλη σημαντική παράμετρος, είναι ότι η συναισθηματική εγγύτητα δεν εκφράζεται μόνο λεκτικά αλλά και με συμπεριφορές. Μάλιστα, αρκετοί άνθρωποι προτιμούν να εκφράζουν τα συναισθήματά τους με πράξεις και όχι λόγια (πχ. επιλέγουν μια δραστηριότητα που ευχαριστεί τον σύντροφό τους και ας μην έχουν διάθεση ή είναι κουρασμένοι). Εκείνες οι συμπεριφορές που υποδηλώνουν τι αισθανόμαστε για τον άλλον, έχουν κάποιες φορές τη δύναμη να υποκαταστήσουν τα λόγια. Ωστόσο, σε μια ερωτική σχέση, η ανάγκη της λεκτικής συναισθηματικής έκφρασης είναι καθοριστικής σημασίας και η απουσία της εγείρει διάφορα ερωτηματικά, όπως «μήπως δε με θέλει;», «μήπως δεν είναι αμοιβαία τα συναισθήματά μας;», «έχει νόημα να παραμένω σε αυτή τη σχέση;". Αυτή η ανάγκη μπορεί, πιθανώς, να εξωθήσει τη μια πλευρά στο να γίνει, είτε πιο απαιτητική και διεκδικητική, ζητώντας από τον άλλο να γίνει πιο «συναισθηματικός», είτε πιο υποχωρητική και απόμακρη. Αυτές οι συμπεριφορές αναπόφευκτα, ειδικά όταν δεν υπάρχει ένας αποδοτικός χειρισμός, μπορεί να οδηγήσουν σε μια προβληματική επικοινωνία, όπου επικρατούν η δυσαρέσκεια και η έλλειψη κατανόησης. Σε αυτή την περίπτωση, η σχέση δεν αποκλείεται να γίνει συγκρουσιακή και ο χωρισμός να είναι, πλέον, μονόδρομος.

Η επαφή με τα συναισθήματά μας, και κατ’ επέκταση η έκφρασή τους, μπορεί να μας κάνει όχι μόνο καλύτερους ανθρώπους αλλά και καλύτερους συντρόφους ή και γονείς. Η υγιής επικοινωνία ενός ζευγαριού είναι πολύ σημαντική για την συναισθηματική -και σεξουαλική- του εγγύτητα και κατ’ επέκταση για την ευοίωνη πορεία αυτής της δυαδικής σχέσης. Η αμοιβαιότητα του συναισθηματικού μοιράσματος και η δυνατότητα του ενός συντρόφου να «δει» έστω και λίγο μέσα στην ψυχή του άλλου, είναι οι πυλώνες που θα στηρίξουν το μέλλον της σχέσης και την περαιτέρω εξέλιξή της. Οι δυο ερωτικοί σύντροφοι, αποκτώντας επίγνωση του εαυτού τους και των επικοινωνιακών χειρισμών τους, μπορούν ν’ αναζητήσουν και να εντοπίσουν αποτελεσματικότερους τρόπους επικοινωνίας και συνεπώς να βελτιώσουν τη σχέση τους. Παρόλα αυτά, πολλά ζευγάρια αποτυγχάνουν να το επιτύχουν χωρίς τη βοήθεια ειδικού ο οποίος με τους κατάλληλους θεραπευτικούς χειρισμούς θα τους βοηθήσει να εντοπίσουν τι πραγματικά αναζητούν από τη σχέση τους και πώς θα το εκφράσουν με έναν υγιή τρόπο.

Δρ. Θάνος Ε. Ασκητής Νευρολόγος 
Ιατρικό Κέντρο Σεξουαλικής Υγείας Θάνου Ασκητή
Αθαλάσσας 62, Στρόβολος, Λευκωσία
Τηλ.: 22459555
www.askitis-cy.com 
Δωρεάν Συμβουλευτική Γραμμή Σεξουαλικής Υγείας
Δευτέρα-Παρασκευή 12.00-16.00
Τηλέφωνο 77.77.28.77


Tags: σεξ, σχέσεις, ομορφιά, ζευγάρι, γυναίκα, στάση, σχέση, άντρας, απιστία, άπιστος, άντρας, λόγοι, σύγχρονη σχέση, swinger, αυνανισμός, pansexual, οργασμός, sex toys, αγάπη, ερωτικές ταινίες, πορνό

Σχόλια

(Πρέπει να συνδεθείτε για να μπορέσετε να σχολιάσετε αυτο το Άρθρο)