Το «καλό» και το «κακό» σεξ είναι έννοιες που ακούγονται συχνά στο γραφείο ενός ειδικού σεξουαλικής υγείας. Το σεξ αποτελεί μια κυρίαρχη εικόνα της σχέσης και η δυνατότητα του ενός συντρόφου να ικανοποιεί τον άλλον έρχεται ως μια αυτονόητη απαίτηση. Τι σημαίνει όμως η σεξουαλική ικανοποίηση; Πρόκειται για κάτι καθολικό και δεδομένο; Υπάρχουν συγκεκριμένες «προδιαγραφές» που ορίζουν τον καλό εραστή και την καλή ερωμένη; Είναι μια δεξιότητα που είτε την έχουμε είτε όχι ή κτίζεται μέσα στο χρόνο, με την εμπειρία και την εξοικείωση δύο ανθρώπων που μαθαίνουν ο ένας το σώμα και τις ανάγκες του άλλου;
Το σεξ φυσικά και είναι ένστικτο, μας γεννά και ορίζει εξελικτικά τη ζωή μας, αλλά από εκεί και έπειτα προσδιορίζεται (και συχνά περιορίζεται) μέσα από τις κοινωνικές νόρμες, τις εγγραφές και τα βιώματά μας, το τι μάθαμε ότι είναι σωστό και λάθος, ηθικό και ανήθικο, επιτρεπτό ή όχι. Εάν λοιπόν η σεξουαλική συμπεριφορά «μαθαίνεται», τότε μπορεί και να αλλάξει, να επαναπροσδιοριστεί και να διανθιστεί μέσα από την εισαγωγή ιδεών και νέων πρακτικών.
«Απλά δεν το ‘χει…» έλεγε μια θεραπευόμενη περιγράφοντας την σεξουαλική εικόνα του συντρόφου της. «…Είναι ξενέρωτος, πουριτανός! Κάθε φορά που του προτείνω κάτι το απορρίπτει». Ίσως και να είναι έτσι, δεν είναι όλοι οι άνθρωποι εξίσου ερωτικοί και σεξουαλικά πρόθυμοι. Υπάρχουν όμως και πολλοί άλλοι που απλά δεν ξέρουν πως να εκφραστούν και να διεκδικήσουν, έχουν την ανασφάλεια για το πως θα ακουστεί το «θέλω» τους, ντρέπονται, δεν θέλουν να εκτεθούν. Ένας πιο παθητικός, αποφευκτικός και συντηρητικός σύντροφος, «κλειδώνεται» ακόμα περισσότερο μέσα από τις απαιτήσεις του άλλου, νιώθοντας πως θα κριθεί και πως δεν καταφέρνει να ανταπεξέλθει στις προσδοκίες ή στις απαιτήσεις του. Ο συγκεκριμένος άντρας, ο σύντροφος της κυρίας, άνηκε σε αυτή την κατηγορία. Αναγνώριζε και ο ίδιος πως η σεξουαλική του έκφραση ήταν περιορισμένη, είχε μάθει σε ένα σεξ διαδικαστικό και γρήγορο, αδυνατούσε να ικανοποιήσει τη σύντροφό του που μαζί του «ξενέρωνε», έβλεπε και ο ίδιος ότι δεν την «φτιάχνει» ερωτικά. «…Δεν ξέρω πως να παίξω μαζί της… το κάνω χάλια!», ομολογούσε αφού η δική της δυσφορία ακύρωνε κάθε του προσπάθεια. Για εκείνον όμως, όπως και για τους περισσότερους, ήταν δύσκολο να το αποδεχτεί ως πρόβλημα και να πάρει την απόφαση να κάνει κάτι για αυτό. Κίνητρο αποτέλεσε η αλλαγή στη στάση της συντρόφου του, που σταμάτησε να τον κατηγορεί και τον προσέγγισε μιλώντας ειλικρινά για τις δικές της ανάγκες που δεν ικανοποιούνται, αντί για τις δικές του ελλείψεις ή ανεπάρκειες. Ήταν πρόθυμος να προσπαθήσει γιατί δεν ήθελε να την χάσει. Μέσα από τη θεραπεία, το συγκεκριμένο ζευγάρι είχε την ευκαιρία να μιλήσει ανοιχτά, να επικοινωνήσει ανάγκες, να πειραματιστεί και να επαναπροσδιορίσει την σεξουαλική του εικόνα, αφού και οι δύο δήλωναν πως ήθελαν να βρίσκονται σε αυτή τη σχέση.
Η σεξουαλική μας συμπεριφορά, το πως εκφραζόμαστε και οι πρακτικές που επιλέγουμε είναι, πέρα από το πως αντιλαμβανόμαστε το σεξ και τους περιορισμούς μας, και θέμα προσωπικής επιλογής, γούστου και αναγκών.
Το «καλό» σεξ, δεν προσδιορίζεται μέσα από αριθμούς, δεν είναι εκείνο όπου ο σύντροφος λέει πάντα «ναι» στις διαθέσεις και στις προτιμήσεις μας, δεν αφορά συγκεκριμένες εικόνες και επαναλαμβανόμενα μοτίβα και φυσικά δεν κλειδώνεται μόνο μέσα από τις ανάγκες και τα «θέλω» του ενός. Το σεξ εναλλάσσεται. Δεν εκφράζεται με τον ίδιο τρόπο στο κάθε μέρα μας. Δεν είναι η ίδια σούπα που ξαναζεσταίνεται και σερβίρεται κάθε φορά αδιαφοροποίητη επειδή βρήκαμε μια συνταγή «ικανοποιητική». Μπορεί δύο άνθρωποι να μην είναι απόλυτα συμβατοί, αλλά να είναι αρκετά ανοιχτοί στο να δοκιμάζουν πράγματα που τους αρέσουν και να ενδιαφέρονται τόσο για την δική τους απόλαυση, όσο για την ικανοποίηση του άλλου, μέσα σε πλαίσια αυτοσεβασμού και ετεροσεβασμού.
Ένα ακόμα τροχοπέδη στην σεξουαλική ικανοποίηση αποτελούν και οι σεξουαλικές δυσλειτουργίες, ένα κεφάλαιο που έχουμε θίξει και στο παρελθόν. Η σεξουαλική δυσλειτουργία, είτε αφορά τον άνδρα, είτε αφορά την γυναίκα, επηρεάζει σε πολύ μεγάλο βαθμό πρωτίστως την ποιότητα της σεξουαλικής επαφής και για τους δύο συντρόφους και κατ’ επέκταση και την συχνότητα. Αν η σεξουαλική σας ζωή πάσχει εξαιτίας σεξουαλικού προβλήματος, μην διστάσετε, ζητήστε παρέμβαση ειδικού που θα διαγνώσει την δυσλειτουργία και κυρίως, θα προτείνει επαρκείς και λειτουργικές λύσεις. To sex therapy όμως, δεν αφορά μόνο τα άτομα που ταλαιπωρούνται από μια σεξουαλική δυσλειτουργία. Απευθύνεται σε ζευγάρια που προβληματίζονται από την σεξουαλική τους ασυμφωνία, την ελλιπή σεξουαλική επικοινωνία ή ζευγάρια που έχουν χαθεί στη ρουτίνα τους και ψάχνουν να ανανεωθούν. Το σεξ, όπως και οποιαδήποτε άλλη πτυχή της ερωτικής σχέσης, έχει περιθώρια βελτίωσης εάν και εφόσον οι σύντροφοι βρίσκουν νόημα στην προσπάθεια, χωρίς μομφή και «κατηγορώ» αλλά με ανοιχτό μυαλό και διάθεση πειραματισμού.
Θέκλα Βασιλείου
Ιατρικό Κέντρο Σεξουαλικής Υγείας Θάνου Ασκητή
Αθαλάσσας 62, Στρόβολος, Λευκωσία
Τηλ.: 22459555
www.askitis-cy.com
Δωρεάν Συμβουλευτική Γραμμή Σεξουαλικής Υγείας
Δευτέρα-Παρασκευή 12.00-16.00
Τηλέφωνο 77.77.28.77
